Η αγάπη διαρκεί τρία χρόνια? Ή επτά χρόνια? Τι γίνεται με τα συνδικάτα "μακράς αναπαραγωγής", όπου οι εταίροι και στα γηρατειά αισθάνονται εντελώς χαρούμενα? Σκεφτόμαστε τις δυσκολίες και τις αντιφάσεις της ζωής μαζί με τους ειδικούς.
Πόσο θα είμαστε μαζί? Είναι απίθανο οι εραστές που δεν θα διαταράξουν αυτό το ζήτημα δεν θα βρεθούν. "Ήμουν παντρεμένος δύο φορές, και οι δύο φορές στο έκτο έτος όλα τελείωσαν με διαζύγιο", λέει ο 38χρονος Βαλεντίνος, "αλλά δεν χάνω την ελπίδα να συναντήσω αυτό με τον οποίο μπορώ να ζήσω όλη μου τη ζωή".
Αυτό που εξαρτάται η διάρκεια της σχέσης μας από το τι εξαρτάται? Οι βιολογικοί νόμοι υποστηρίζουν ότι ένα ρομαντικό συναίσθημα είναι μια φευγαλέα χημική διαδικασία σχεδιασμένη για τρία χρόνια. Η φυσική μας έλξη στο αντικείμενο του πάθους συνδέεται με αυξημένη τεστοστερόνη και οιστρογόνο, αγάπη με ντοπαμίνη, νορεπινεφρίνη και σεροτονίνη.
"Οι χημικές διεργασίες που εμφανίζονται στον εγκέφαλο, σαν να μας τυφλώνουν", λέει ο νευροβιολόγος Lucy Vincent. – Δεν παρατηρούμε τις ελλείψεις του άλλου, αισθανόμαστε την ακεραιότητα και την πληρότητα και εξαρτάται συναισθηματικά από τον συνεργάτη.
Η δύναμη αυτού του συναίσθημα για εκατομμύρια χρόνια επέτρεψε στο ζευγάρι να παραμείνει μαζί για χάρη της επιβίωσης του παιδιού, και μετά από περίπου τρία χρόνια ξεθωριάσει
"Πάθος, ρομαντική αγάπη θα τελειώσει σίγουρα", σχολιάζει ανθρωπολόγος Helen Fisher, η οποία έχει ερευνήσει τη φύση της αγάπης για σχεδόν μισό αιώνα. – Το σώμα μας απλά δεν είναι προσαρμοσμένο στη ζωή για μεγάλο χρονικό διάστημα για τα πάθη – είναι ενεργά πολύ δαπανηρό.
Παύση να λαμβάνουμε "υποστηρικτικά" εγκεφαλικά σήματα, φαίνεται να ξυπνάμε: ο δορυφόρος δεν φαίνεται πλέον ακαταμάχητος για εμάς, αντίθετα, απροσδόκητα βρίσκουμε πολλές αδυναμίες σε αυτό. Φαίνεται ότι μας εξαπατήκαμε ή μπερδεύαμε στην επιλογή. Και δεδομένου ότι ο συνεργάτης αυτή τη στιγμή βιώνει περίπου το ίδιο πράγμα, υπάρχει κίνδυνος χάσματος. Αμοιβαία κατηγορία, δυσαρέσκεια, αξιώσεις υπονομεύουν τις σχέσεις. Και αυτό είναι μόνο ένας από τους παράγοντες κινδύνου.
Πολυμερές ανταλλαγή
Μόνο η χημεία δεν αρκεί για να εξηγήσει την επιτυχία ή την αποτυχία στις σχέσεις. Η προσωπική και κοινωνική εμπειρία σημαίνει όχι λιγότερο. Μετά από όλα, η ζωή μαζί είναι πολύπλευρη.
Δύο αλληλεπιδρά ως οικονομικοί εταίροι – διεξάγουν κοινό νοικοκυριό, εξορυκτικά κεφάλαια για ύπαρξη και υποστηρίζοντας την κοινωνική θέση ενός ζευγαριού. Έρχονται επίσης σε σεξουαλική επαφή, πλησιάζοντας σωματικά και συναισθηματικά. Επιπλέον, δύο είναι ενωμένοι σε ασυνείδητο επίπεδο, όταν οι μηχανισμοί φαντασίας, άγχους και προστασίας τους εισέρχονται σε διάλογο. Τέλος, κάθε ένας από τους εταίρους συνειδητοποιεί τον εαυτό του, την ατομικότητά του – τόσο στην οικογένεια όσο και στις σχέσεις με άλλους ανθρώπους.
Όλα αυτά τα επίπεδα σχηματίζουν ένα πολύπλοκο σύστημα
"Η ζωή της ζωής είναι σύγχυση και διφορούμενη εξ ορισμού", σημειώνει ο Γάλλος ψυχαναλυτής και ο ανθρωπολόγος Eric Smjj. – Όχι μόνο επειδή είμαστε δυνητικά επιρρεπείς σε συγκρούσεις και είμαστε επικριτικοί μεταξύ τους. Κάθε ένας από τους εταίρους περνά μέσα από θυελλώδη σημεία καμπής. Μεταξύ αυτών των κρίσιμων σταδίων, μπορώ να ονομάσω την αρχή μιας κοινής ζωής, κοινωνικοποίηση: γνωριμία με φίλους και συγγενείς και από τις δύο πλευρές, τη γέννηση ενός παιδιού: μια μετάβαση στο καθεστώς των γονέων και ούτω καθεξής. Αυτές οι κρίσεις μπορούν να τραυματίσουν τόσο έναν άνδρα όσο και μια γυναίκα ".
Διατηρήστε το μίσος
Μια άλλη δυσκολία στη ζωή μαζί είναι στην απατηλή ιδέα ότι οι πραγματικές, ζωντανές σχέσεις πρέπει να βασίζονται μόνο στην αγάπη. "Τα συναισθήματα είναι πάντα αμφίθυμοι", εξηγεί ο ψυχαναλυτής Svetlana Fedorova. – Στη σχέση υπάρχει ένα μέρος τόσο για το μίσος όσο και για την απόρριψη. Για πολλούς από εμάς, αυτή η σκέψη είναι απαράδεκτη: Πώς μπορείτε να βιώσετε καλά συναισθήματα για ένα άλλο αφού το μισούσατε?
Είναι καλύτερο να κρύψετε τα αρνητικά συναισθήματά https://farmakeiogreece.com/kamagra-100mg-choris-syntagi-online-asfaleia/ σας με κάθε τρόπο, μάσκα έτσι ώστε ο συνεργάτης να μην μαντέψει γι ‘αυτά. Στην πραγματικότητα, πώς οι ικανοί είναι οι εταίροι να αντιμετωπίσουν αυτή την αμφιθυμία – να αντέχουν (μερικές φορές) αποστροφή ο ένας στον άλλο και ταυτόχρονα συνεχίζουν να αγαπούν – η δύναμη της ένωσής τους εξαρτάται με πολλούς τρόπους ".
Αυτά τα μικτά συναισθήματα ξυπνούν σε εμάς ήδη σε παιδική ηλικία, όταν προσπαθούμε να συγχωνευθούμε με το αγαπημένο μας αντικείμενο (μητέρα), να συμμετέχουμε και ταυτόχρονα προσπαθούμε να το απορροφήσουμε, να το υποτάξουμε. Και όταν βγαίνει από τον έλεγχό μας, η ζήλια ξυπνάει μέσα μας, και με την επιθετικότητα και την επιθετικότητα, την επιθυμία να δαγκώσει, να συλλάβει.
Και στη συνέχεια, η εξουσία, η έλξη και η απόρριψη, συνεχίζουν να εναλλάσσονται, αντικαθιστώντας ο ένας τον άλλον ανάλογα με τις περιστάσεις στις οποίες βρισκόμαστε
"Στη ζωή μαζί, η επιθυμία να διατηρηθεί, κατάλληλη, να προκαλέσει πόνο σε ορισμένα σημεία, αλλά είναι αδύνατο να τα προβλέψουμε και να καθιερώσουμε σαφή προσωρινά κριτήρια λόγω της θολότητας τους", λέει ο Eric Smage. – Ως εκ τούτου, να πούμε ότι η αγάπη διαρκεί τρία χρόνια ή επτά χρόνια είναι ηλίθια και άσκοπη. Σε περιόδους κρίσης, όταν αντιλαμβανόμαστε το άλλο ως εχθρό, το μίσος αναβοσβήνει σχεδόν αναπόφευκτα. Βλέπουμε στον συνεργάτη του διώκτη και έχουμε μια φυσική επιθυμία να παίξουμε μπροστά από το προβάδισμα και να καταστρέψουμε την πηγή της απειλής ".
Είναι εύκολο να αποδεχτείτε τα αρνητικά συναισθήματα ενός συνεργάτη? Φυσικά όχι. Αλλά είναι ευκολότερο να γίνει αυτό που ξέρει πώς να αντιμετωπίσει τη δική τους αμφιθυμία. Και αυτή η ικανότητα, σύμφωνα με την ψυχαναλυτική θεωρία, εξαρτάται από την εμπειρία των βρεφών, πόσο ήρεμα η μητέρα πήρε την επιθετικότητα του παιδιού: συνέχισε να αγαπά ή να απωθείται, αριστερά, δημιουργώντας τη δυσπιστία του μωρού και τον φόβο να δείξει τα αρνητικά συναισθήματα της σε άλλο.
Παίρνω διαφορές
Εάν συχνά βιώσουμε έναν ισχυρό συναγερμό, είναι πιθανό ότι θα έχουμε έναν πειρασμό να βρούμε έναν τέτοιο συνεργάτη, η επικοινωνία με την οποία δεν απειλεί τίποτα, δεν υπόσχεται κανένα κίνδυνο.
"Σήμερα, πολλοί εισέρχονται σε σχέσεις, που χτίζονται αποκλειστικά από σεβασμό και κοινές αξίες", λέει ο Svetlana Fedorova. – Για παράδειγμα, ένα ναρκισσιστικά ευάλωτο άτομο που έχει μια θλιβερή εμπειρία στο χωρισμό, την απόρριψη, επιλέγει έναν ασφαλή συνεργάτη για τον εαυτό του. Δημιουργούν μια οικογένεια, αρχίζουν να πηγαίνουν σε θέατρα, σε γαστρονομικά μαθήματα, τρέχουν το πρωί. Αισθάνονται καλά μαζί, αλλά όπως τα παιδιά, όπως οι φίλοι. Ταυτόχρονα, με κάθε δυνατό τρόπο αποφεύγουν την εκδήλωση της σεξουαλικότητας ή κάνουν σεξ απλά "για την υγεία" ".
Συμφωνώντας εκ των προτέρων μεταξύ τους και σαν να μην παρατηρούν διαφορές, αυτοί οι εταίροι δεν συνειδητοποιούν πραγματικά πολλές από τις επιθυμίες τους
Τέτοιες σχέσεις παγώνουν σταδιακά, χάνουν ενέργεια. Αποδεικνύεται ότι η αμφιθυμία είναι μια απαραίτητη προϋπόθεση για την ανάπτυξη ενός ζευγαριού. Αλλά αυτό που επιτρέπει σε δύο να διατηρούν σε επαφή αντίθετα με ισχυρά καταστρεπτικά συναισθήματα, τα οποία από καιρό σε καιρό ξεσπούν στη ζωή τους?
"Χάρη σε ένα άλλο άτομο, παίρνουμε στοργή, που ενσωματώνει για εμάς είτε πατρική είτε μητρική φροντίδα", λέει ο Eric Smja. – Ένα περίπλοκο παιχνίδι ρόλου αρχίζει: Μερικές φορές ο πατέρας κυριαρχεί, μερικές φορές μητέρα. Τέτοιες σχέσεις ικανοποιούν την ανάγκη μας για προστασία και βοηθάμε να ανακάμψουν διανοητικά.
Μεταμορφώσεις του ζευγαριού
Οι σχέσεις σε οποιοδήποτε ζευγάρι περνούν από πέντε συνεπή στάδια, σύμφωνα με τους Αμερικανούς ψυχολόγους Ellin Bader και Peter Pirson, που λέγεται στο βιβλίο "Σε αναζήτηση ενός Mife Pars".
1. Κλάδος
Αισθανόμαστε ένα, προσπαθούμε να ευχαριστήσουμε ο ένας τον άλλον, να τονίζουμε την ομοιότητα και να μην παρατηρήσουμε τις διαφορές. Όταν παραγγείλετε δείπνο σε ένα εστιατόριο, κάποιος θα πει σίγουρα: "Θα πάρω το ίδιο με εσένα".
2. Διάκριση
Αφήνουμε τη συμβίωση και αρχίζουμε να παρατηρούμε τις διαφορές, να αποκαθιστούμε τα όρια και συχνότερα να βλέπουμε ο ένας τον άλλον κριτικά. Οι απόψεις μας δεν συμπίπτουν όλο και πιο συχνά, αλλά τις υπερασπίζουμε, σαν να ελέγχει τη σχέση για δύναμη.
3. Μελέτη
Θα διερευνήσουμε την ικανότητά μας να "μην είμαστε μαζί": Θα δημιουργήσουμε διακοπές, πιο συχνά συναντάμε με φίλους. Η εγωκεντρικότητα είναι η λέξη -κλειδί αυτού του σταδίου.
4. Προσέγγιση
Έχοντας ενισχύσει την αυτονομία μας, στρέφουμε και πάλι ο ένας στον άλλο και επαναλαμβάνουμε τις σχέσεις. Εμφάνιση αμοιβαίας φροντίδας και περιμένουν υποστήριξη απόκρισης.
5. Συνεργασία και ελευθερία
Έχουμε μια ισχυρή σύνδεση, συμφιλιώσαμε τις ιδανικές ιδέες μας με την πραγματικότητα και οι δύο είναι σίγουροι για την αμοιβαία αγάπη. Εμφανίζουμε ενεργά τον εαυτό μας στον έξω κόσμο και σέβουμε τα συμφέροντα και τη σταδιοδρομία του άλλου.
Συνειδητοποιούνται μεταξύ τους
"Η αγάπη μπορεί να ονομαστεί μόνο όταν οι άνθρωποι πέρασαν κάποιες κρίσεις, αντέχουν την ασυνέπεια των συναισθημάτων του άλλου και έμαθαν να σέβονται τις διαφορές τους", συνεχίζει ο ψυχαναλυτής. – Είναι η ανομοιότητά μας ότι όλη την ώρα ζεσταίνει το σεξουαλικό ενδιαφέρον και την επιθυμία να γνωρίζουμε το άλλο, συμβολικά συγχωνεύονται μαζί του.
Η σεξουαλική επαφή μας δίνει αυτό το ευτυχισμένο αίσθημα ενότητας με μια άλλη, αλλά μόνο για μια στιγμή. Τον υπόλοιπο χρόνο πρέπει να αντέξουμε την αβεβαιότητα και την άλλη.
"Το να αγαπάς δεν είναι να περιορίσουμε, να μην καθορίσουμε το άλλο με τις προσδοκίες σας, αλλά να το δούμε σε κάποιο ελεύθερο χώρο, να του δώσουμε την ευκαιρία για αυτοπεποίθηση", πιστεύει ο Svetlana Fedorova. – Όταν οι σύζυγοι έρχονται σε μένα με μια μπάλα αμοιβαίων ισχυρισμών, ζητώ από όλους να πει μια ιστορία από την παιδική ηλικία, όταν αισθάνθηκε ως μέγιστη, φοβισμένη, μοναχική, αβοήθητη.
Και αν ένας συνεργάτης, ακούγοντας, είναι σε θέση να συμμετάσχει σε αυτήν την ιστορία, να δείξει συμπάθεια, να μοιραστεί τον πόνο ενός άλλου, βλέπω αυτό ένα σημάδι της απεραντοσύνης του ζευγαριού. Σε μια τέτοια στιγμή, παύουν να διακόψουν ο ένας τον άλλον και να δημιουργήσουν ένα χώρο για να εκφράζουν έναν άλλο, εγκαταλείποντας το δικό τους εγωισμό.
Ναι, είμαστε όλοι στη βάση του αυτοκράτορα. Αλλά δεν μπορούμε να αναπτυχθούν αν δεν αισθανόμαστε περιέργεια για άλλη. Μόνο σε διάλογο με έναν άλλο μπορούμε να κατανοήσουμε τον εαυτό μας. Τίποτα δεν περιμένει από τον συνεργάτη, εκτός από το ότι θέλει στον εαυτό του και να απολαύσει μαζί του την εφαρμογή του εαυτού του, η ύπαρξή του, είναι ίσως ένας από τους πολύπλοκους και όμορφους τύπους μακρών και χαρούμενων σχέσεων.
Σε έναν οικείο χορό
Δίνουμε ένα κομμάτι από τη σειρά ντοκιμαντέρ "Συναισθηματική ζωή", στην οποία η συγγραφέας Elizabeth Gilbert μιλάει για τις δυσκολίες των στενών σχέσεων και του μυστικού της ανθρώπινης εγγύτητας.
"Ο φιλόσοφος Arthur Schopenhauer είχε τη δική του θεωρία των ανθρώπινων σχέσεων, την οποία έδειξε με την ιστορία των Porcupines. Είπε ότι στην αγάπη, και μάλιστα σε στενές σχέσεις – οικογένεια, οικογενειακό, φιλικό – όλοι βιώνουμε συναισθηματική δυσφορία και είναι σαν ένα κοπάδι από πορφυρά που τρέχουν κατά μήκος του δρόμου με μια κρύα χειμερινή νύχτα. Αρχίζουν να παγώνουν και για να ζεσταθούν, πρέπει να πλησιάσουν, να συνδεθούν με την ομάδα.
Θέλουν πραγματικά αυτή τη ζεστασιά, προσπαθούν να χτυπήσουν πιο κοντά, αλλά μόλις συγκλίνουν αρκετά κοντά, βλάπτουν ο ένας τον άλλον με τις τρομερές βελόνες τους. Αυτές οι ενέσεις είναι πολύ οδυνηρές. Θέλοντας να αποφύγετε τον πόνο, οι χοίφες απομακρύνονται μεταξύ τους σε ασφαλή απόσταση, αλλά στη συνέχεια παγώνουν ξανά. Στη συνέχεια συγκλίνουν ξανά, αισθάνονται πόνο από ενέσεις και απομακρύνονται. Και αυτός ο οικείος χορός απεικονίζει τέλεια την ουσία των ανθρώπινων σχέσεων.
Έχουμε επίσης την ανάγκη να γίνουμε πιο κοντά ο ένας στον άλλο και στη συνέχεια να διαχωριστούν για να προστατευθούμε από την επικείμενη ταλαιπωρία, γεγονός που προκαλεί πολύ στενή σύνδεση. Έχοντας έναν ελαφρώς προσωπικό χώρο όπου μπορείτε να επιτρέψετε στον εαυτό σας να είναι αυτάρκεις, να αναπτύξετε τη δική σας ζεστασιά και να συνειδητοποιήσετε την αξία σας, μόνο ανθρωπότητα σε αυτή την περίπτωση μπορείτε να παραμείνετε κοντά σε κάποιον και να μην τσιμπήσετε. Αυτό είναι το πιο σημαντικό μυστικό της ευτυχίας που έχω βρει ποτέ.